Take...introspektivne, o radostih starševstva

Zahodno kulturo preveva urbana mitologija, da je materinstvo povezano z toplim žarom, ki  preveva vsako sekundo bitja in vsako celico žitja. Ta topli žar naj bi se pričel v trenutku, ko nadebudni mladiček pokuka na svet in traja 'za vedno'...
Nihče te vnaprej ne opozori, da je
A) večino časa prej omenjeni topli žar, ki te preveva, povezan z obskurno, nedoločljivo vrsto bakterije/virusa/nove, tujerodne, a zelo agresivne življenske vrste, ki jo je malček že sedeminosemdesetič letos privlekel iz vrtca
B) da je bakterija/virus/nova, tujerodna, a zelo agresivna življenska vrsta vedno znova čisto nov species in zato proti njim ne moreš razviti ustrezne imunosti
C) medtem, ko mladež kaže le blage simptome v obliki smrkavega nosu in blage tečnobe, ki ga/je ne ovira, da ne bi zahteval od staršev fakultativnega zabavljaštva, pretežno v obliki podivjanih fizičnih aktivnosti, pa se na starših okužba izrazi v simptomih, le malo blažjih od kombinacije ebole, bubonske kuge in vraničnega prisada hkrati.

Quote of the day:'Motherhoood is a game, where you can't win, you can't play tie, and you can't forfeit the game.'
But the warm glow is there....

Takele.....j'ai ne sais quoi

Tako.
Od danes naprej sem MAGISTRIRANO teslo. Z. CERTIFIKATOM.


Opredmetene čestitke v alkoholni, žlahtnokovinski ali dragokamenjasti obliki, sprejemam osebno ali po priporočeni pošti. Neopredmetene čestitke sprejemam na TRR. Ponudbe za idealno službo sprejemam na mail. V primeru želje po darovanju zazidljivih parcel ali vikendov ob morju se predhodno za termin dogovorite telefonično.

V bolj realnem primeru, da me želite le potrepljati po rami in pripomniti nekaj v stilu 'Saj je bil že cajt' ali 'No končno, stara' pa uporabite običajne komunikacijske kanale.

In sedaj, če mi ne zamerite, se grem onesvestit pod mizo.

Takele... ob koncu dopusta

Bilanca letošnjega dopusta
-sončni dnevi: vsi
-dež: 0
-plavanja: glih prov (rit sicer ni manjša, je pa malo manj wobbly, triatlona pa itak ne maram)
-zijanja v sončne zahode: glih prov
-nova znanja osvojena: 0 (so what? sue me.)
-čas investiran  v podmladkov razvoj: plenty (če se bo podmladek razvijal tako naprej, bo svet rešen. in to Rešen, ne Lešen-get the hint?)
- knjig prebranih: ene par, celo eno o osebnem razvoju. ali nekaj podobnega. (zdaj sem tako osebno razvita,spokojna in razsvetljena, da lahko prispevke za razsvetljenje mirno nakazujete direktno na moj TRR)

 Bottom line:
zakaj je že konec????

Take.....insurance stuff

"I started to slow down but the traffic was more stationary than I thought."

"I pulled into a lay-by with smoke coming from under the hood. I realised the car was on fire so took my dog and smothered it with a blanket."

Q: Could either driver have done anything to avoid the accident? A: Travelled by bus?

The claimant had collided with a cow. The questions and answers on the claim form were - Q: What warning was given by you? A: Horn. Q: What warning was given by the other party? A: Moo.

"On approach to the traffic lights the car in front suddenly broke."

"Windscreen broken. Cause unknown. Probably Voodoo."

"The car in front hit the pedestrian but he got up so I hit him again"

"I pulled away from the side of the road, glanced at my mother-in-law and headed over the embankment."

"The other car collided with mine without giving warning of its intention."

"A pedestrian hit me and went under my car"

"In an attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole."

"An invisible car came out of nowhere, struck my car and vanished."

"I was thrown from the car as it left the road. I was later found in a ditch by some stray cows."

"Coming home I drove into the wrong house and collided with a tree I don't have."

"I thought my window was down, but I found it was up when I put my head through it."

"The guy was all over the road. I had to swerve a number of times before I hit him."

"I was sure the old fellow would never make it to the other side of the road when I struck him."

"The pedestrian had no idea which way to run as I ran over him."

"I saw a slow moving, sad faced old gentleman as he bounced off the roof of my car."

"The indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a big mouth."

"The pedestrian ran for the pavement, but I got him."

"The accident was caused by me waving to the man I hit last week."


allegedly by Jasper Carrott

Take... even more of the insurance stuff

Dear Sir,
I am writing in response to your request for additional information. In block number 3 of the accident reporting form, I put "trying to do the job alone" as the cause of my accident. You said in your letter that I should explain more fully, and I trust that the following details will be sufficient:
I am a bricklayer by trade. On the day of the accident, I was working alone on the roof of a new six story building. When I completed my work, I discovered that I had about 500 pounds of brick left over. Rather than carry the bricks down by hand, I decided to lower them in a barrel by using a pulley, which, fortunately, was attached to the side of the building at the sixth floor.
Securing the rope at ground level, I went up to the roof, swung the barrel out and loaded the brick into it. Then I went back to the ground and untied the rope, holding it tight to insure a slow descent of the 500 pounds of bricks. You will note, in block number 11 of the accident reporting form, that I weigh 135 pounds.
Due to my surprise of being jerked off the ground so suddenly, I lost my presence of mind and forgot to let go of the rope. Needless to say, I proceeded at a rather rapid rate up the side of the building.
In the vicinity of the third floor, I met the barrel coming down. This explains the fractured skull and broken collarbone. Slowed only slightly, I continued my rapid ascent, not stopping until the fingers of my right hand were two knuckles deep into the pulley. Fortunately, by this time, I had regained my presence of mind and was able to hold tightly to the rope in spite of my pain.
At approximately the same time, however, the barrel of bricks hit the ground, and the bottom broke out of the barrel. Devoid of the weight of the bricks, the barrel now weighed approximately fifty pounds.
I refer you again to my weight in the accident reporting form, block number 11.
As you might imagine, I began a rapid descent down the side of the building. In the vicinity of the third floor, I met the barrel coming up. This accounted for the two fractured ankles and the lacerations on my legs and lower body.
The encounter with the barrel slowed me enough to lessen my injuries when I fell onto the pile of bricks, and fortunately, only three vertebrae were cracked. I am sorry to report, however, that as I lay there on the bricks in pain, unable to stand, and watching the empty barrel six stories above me...I again lost my presence of mind...and let go of the rope!

od tuki

Take....proti

Definitivno. Absolutno. Popolnoma. PROTI.
Kakšna je to vlada?  Kaj se to pravi????!?! Halo?

A so vsi nori? Al so podkupljeni? KORUPCIJA! AMORALA! KRIMINAL!!!

Kako si to predstavljajo: 15 stopinj sredi popoldneva, konec julija??????Sneg na Kredarici! Kaj še bo? Smučarija v Kranjski?

Še malo pa bodo pasji dnevi, lepo vas prosim! Pasji! Ne tjulenji. Ne severnomedvedji. PASJI!
Če se stanje ne bo izboljšalo bom zahtevala odstop vlade. Saj ga vsi, ga bom pa še jaz. Kriminal.

PS.: In tožila bom nekoga za duševne bolečine, ker sem prehlajena sredi poletja. Če ne vlado pa DURS. Če ne DURS, pa obmucmana. Če ne njega, pa soseda. Kr koga. In zdaj, če mi oprostite, grem sedet pred kalorifer.

not funny

Dan D.

Let's see if this works...

Send a good thought my way. Or pray. Or burn insence.  Or sacrifiy a goat or a virgin. Whatever. Every little bit helps said an old woman as she pissed into the sea.

Take...v pričakovanju (ali 'poetry for beginners')

I'd write something smart. Or funny. But can't really be bothered.

There is always some other day.

Ah. The good doctors bings happy coloured pills.

Take... mladem in staljiš videzu tudi po štiridesetem

Yemin protokol za samozavest in proti postaranem videzu

• v kopalnico inštaliraj t.i. zatemnitveno stikalo, takole približno pol sveče je povsem dovolj za vse opravke v tem prostoru
• ne vstopaj v kopalnico z korekcijskimi očali. sploh. nikoli. ten je veliko lepši, ob dioptriji -9.
• odstrani vsa ogledala v katerih lahko vidiš celo postavo. naj bo tvoje načelo per partes. najraje v mozaiku, če sploh.
• zgleduj se po veliki Garbo. v primeru izražene želje po slikanju zakrij obraz in začni kričati 'Aj vont tu bi alon' (ali: 'No pikčrz plizz, pravi Matilda, ki je Poliglot in Zvezda in ČlanicaEkspertnegaPanela, glej tudi Komentar1, op. av.)
• rokavičke so tvoje prijateljice. bele, črne, delovne, who cares? preseli se nekam kjer so del obvezne garderobe (torej ali znotraj arktičnega kroga ali v Buckinghamsko palačo)

 "Le čemu," se sprašujeta zvesti Bralec in Bralka, "le čemu Yemica postavlja te protokole? Mar se stara?"

Ne ne ne ne, nikakor, dragi Bralec, draga Bralka! Moje zanimanje je izključno akademske narave. Nikakor ni res, da bi se mi osebno kdaj- kadarkoli- zgodilo:

- pomerjanje 5 let starih oblek, ki so sicer prav, ampak kar naenkrat razkazujejo

• nadlahti z Batmanovimi perutničkami
• del kožne gube okrog pasu, ki ga prej ni bilo, zdaj bi pa lahko vanjo skril TV pilota in vrečko čipsa (uporabno!!!)
•  pikčato, žilasto in plisirano kožo na nogah

-pomerjanje 6 let starih oblek, ki so kar naenkrat znatno premajhne- po mojem so se skrčile, tudi gospodinjski aparati (pralni in sušilni stroj) niso več kar so bili

-pomerjanje 10 let starih oblek, ki so prav, ne razkazijejo neprimernih delov, ampak so tako daleč iz modnih orbit, da so jih astronomi proglasili za neobstoječe

-odkritje atributa v omari, ki je čeden, pristaja, ne razkazuje neprimernih delov, ampak je popolnoma zguljen, obtolčen in abšlesan (kako je že bilo ime tistemu potepuhu iz Erazma in potepuha??)- vintage my arse...

-preizkušanje, kakoosebku pristoji choker (tiste verižice tesno okrog vratu, ki v resnici izgledajo kot pasje ovratnice, ampak lepše), ki je 15 let   nazaj izgledal ali elegantno ali seksi, in iz zasede ugotoviti, da daje videz poskusa davljenja želve- Greenpeace se je oglasil, če bi lahko posneli fotke za promocijski material njihovih akcijah in zaščitenih vrst na Galapagosu

- obujanje spominov na čase, ko je osebek lahko nosil 12 srebrnih prstanov in je to izgledalo funky, in ne kot da pripada kaki obskurni sekti, ki časti Mater zemljo ali Boginjo

-pretres ob opazovanju  fotke lastnega frisa v resoluciji par gigaljonov pisklov, raztegnjene čez cel ekran- subatomska struktura podočnjakov in gub je nekaj kar si res želi videti in opaziti vsaka ženska.

Meni?pa še kaj...  Nikakor se to ne dogaja meni, razumeš, lucidni Bralec, razumevajoča Bralka? Seznam je namenjen izključno osebam, ki se čutijo kakorkoli osebno prizadete od staranja.



(In zdaj, če mi oprostite, si grem s kljukicami za perilo pričvrstit obraz na frizuro in s hozentregarji dvignit zadnjico in oprsje v pozor.)

Take... spokojne

"AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAaaaaaAaAaaAaaaAaAaAAaaaAAaaaaaa.  HOČEM visečo mrežo.
Hočem MORJE.
Hočem osladen roman.
In blago alkoholen napitek."

Alterjev Ego(n) pa  de na to:" Tih bot baba, pa marš nazaj u čumnato delat!"

Ehhhh, toliko o svobodni izbiri.....

Take.... nutricionistične

Glede na poletne prehranjevalne navade Otroka, razmišljam, da bi bilo izjemno modro ustanoviti podjetje, ki bi se ukvarjalo s proizvodnjo prehrambenih izdelkov, kot je na primer

• tenstan krompir v obliki in z okusom jagodnega sladoleda
• šnicl v obliki in z okusom jagodnega sladoleda
• zelena solata v obliki in z okusom jagodnega sladoleda
• makaronflajš v obliki in z okusom jagodnega sladoleda
• rižota v obliki in z okusom jagodnega sladoleda
• svinjska pečenka v obliki in z okusom jagodnega sladoleda
• stročnice vseh vrst v obliki in z okusom jagodnega sladoleda
• brokoli, cvetaca, paprika, (pravzaprav karkoli razen paradajza, ki ga Otrok začuda konzumira) v obliki in z okusom jagodnega sladoleda

pa sem prepričana da bi se še kaj našlo za naš razvojni oddelek. Recimo razvoj popolnoma nove linije izdelkov v obliki in z okusom vanilijevega sladoleda.....

od tukaj

In seveda, za poslastico: jagodov in vanilijev sladoled.

*horoscope of the day

Če še dopoldne srečate enonogo vijolično kokoš, se bo popoldne dan nenavadno razvil in ponudili vam bodo službo direktorja Pentagona. Če dopoldne ne srečate enonoge vijolične kokoši, s službo na Petkotniku ne bo nič. 

Vaša srečna številka je kvadrat. 

Ljubezen: nekdo je zaljubljen v vas in z njim/njo vam je usojena sreča do konca življenja. Žal se je v tem življenju reinkarniral v obliki zelo majhnega lemurja in živi v gozdu na Madagaskarju. What can I say- karma is a bitch. Nobena druga živalska vrsta ne šteje, žal. Vsi ostali potencialno zanimivi  sesalci namreč ustvarjajo trenje v ascendentu, kar posledično povzroča le kronično srbečico. Če se nameravate zateči k ptičem in ostali  svojati, vas obveščamo da nevarnost ptičje in ostalih grip še ni minila. 

Z ljubeznijo, od tukaj

 

 Zvezde še posebno opozarjajo Fanči Doležaj iz Spodnjega Retja, naj po20ti uri ne hodi k sosedi po mleko- usojeno ji je namreč, da ji bo po čudnem spletu okoliščin v tem primeru na glavo padel 18. zvezek Enciklopedije Britanice in ji povzročil dosmrtno zvonjenje v levem ušesu in kurje oko na desni peti. Gospa Fanči, raje ostanite doma in glejte TV Slovenija 1.

Take... pravljične

ne vem od kod, ampak hvala/ i don't know from where the link is, but thank you

Kdo pravi, da pravljic ni več? Who says there are no fairy tales?
PS.: če ma lahko Frišna poroko na blogu, jo mam lahk tud jest!!!!

Take...izmučene

Tko. Pa je spet šla, Saga. Od hiše. Sirota Jerica moja. Upam, da Teta Lektorica ne bo preveč mačehovsko nastrojena.

slika od Tukaj

take.... z zadnjimi močmi

s pogrizenimi nohti in s QWERTZ tipkovnico vtisnjeno v čelo.

('Zdrž Francka, zdrž.... babe v pisarni bojo dol padle' By Diareja)

Take... velikonočne

Dragi moji, želim vam velika jajca, pa pisana naj bodo. Pa potice, da se bo treba držat za trebuhe. Pa šunke, fajn zelhane, take za mozoljce delat. Razen tebi, ljuba Mosulja in tebi podobnim, vam želim, kar pač jeste namesto šunke. (A mental note to self: preveri če ima soja krače. ali vsaj perutničke). Pa hrena, da boste še junija krokodilje solze točili. Pa čim daljši dopust nej bo, tudi za tiste, ki se poskušajo izognit kulinaričnemu devetemu septembru.
Skratka: naj bojo VELIKI, če so velikonočni.

Tudi Slovenci si zaslužijo objavo v National Geographicu

PS: za vse, ki vas zanima: tudi Saga se dviguje, kot feniks iz pepela. Bila je pregledana, popravljena, spet pregledana, med prazniki bo še enkrat popravljena, potem bo lektorirana (Btw: ali kdo pozna koga, ki se ukvarja s tehničnim urejanjem? če ne ga bom morala jaz, pa se zna zgodit, da ga bom vrgla v peč. ali v radiator....). In tako dalje.....ad infinitum.

Take... lingvistično navdahnjene

Browsing the net, I've stumbled across this: http://www.myuniversalfacts.com/2005/11/what-group-of-animals-are-called.html. Kako imenujemo v angleščini skupino živali, 'collective noun, torej. Slovenščina je TAKO neinventivna kar se tega tiče. Čreda, jata, kdrelo in trop, pa smo tam. HOČEM se kaj bolj zabavnega
Recimo: a parliment of owls.... parlament sov.
PA ne bi samo prevajali, recimo, skupini mladih mačk bi rekla.... emmmm... 'klobčič' muck. In 'zgaga' psičkov. In vrabci bi se lahko recimo zbirali v..... 'kregu' ali 'hrupu'. Ali 'živžavu'?
V kakšnem skupinskem samostalniku se zbira  vaša najljubša žival?
Evo, za primer, recimo I LOOOOVE a 'mob' of emus.

Antelope:        A herd of antelope
Ant:             A colony or An army of ants
Ape:             A shrewdness of apes
Baboons:         A troop of baboons
Bacteria:        A culture of bacteria
Badger:          A cete of badgers
Bass:            A shoal of bass
Bear:            A sleuth or sloth of bears
Beaver:          A colony of beavers
Bee:             A swarm, grist or hive of bees
Bird:            A flock, flight, congregation or volery of birds
Boar:            A sounder of boars
Buffalo:         A herd of buffalo
Buck:            A brace or clash of bucks
Caterpillar:     An army of caterpillars
Cat:             A clowder or clutter of cats
Cattle:          A herd or drove of cattle
Chicken:         A brood or peep of chickens
Chicks:          A clutch or chattering of chicks
Clam:            A bed of clams
Cobra:           A quiver of cobras
Cockroach:       An intrusion of cockroaches
Colt:            A rag of colts
Cow:             A kine of cows (twelve cows are A flink)
Coyote:          A band of coyote
Crane:           A sedge or siege of cranes
Crocodile:       A float of crocodiles
Crow:            A murder of crows
Cub:             A litter of cubs
Curlew:          A herd of curlews
Cur:             A cowardice of curs
Deer:            A herd of deer
Dog:             A pack of dogs
Donkey:          A herd or pace of asses
Dove:            A dule of doves
Duck:            A brace, paddling or team of ducks
Elephant:        A herd of elephants
Seal:            A pod of elephant seals
Elk:             A gang of elks
Emus:            A mob of emus

Take.... raziskovalne, o vplivu glasbe na mlade možgane

Ob podrobnem poglabljanju v vprašanje o človeški duši in podobnih globokih temah je bilo znanstveno ugotovljeno (beri: zdi se mi), da je statistično pomemben delež preučevanih oseb (beri: vsi moji znanci, frendi in podobni ocufki), ki so v mladosti (ihhh......ja, spet zapojmo skupaj: kaaam siii šlaaa, maldost it mooooooooja, kaaam odšlaaa si, kjeee siiii?) poslušale
a) hard core
b) punk
c) kaj ustrezno surovega (as in 'raw')
postaralo v prav prijetne pripadnike človeške vrste. Nihče ni politik, tajkun ali zatiralec sočlovečnjakov in pravzaprav nihče ni emmm... for lack of a better word... pokvarjeno grabežljivo prase, kot  zadnje čase od vsepovsod na veliko vznikajo (očitno je nekje vrtnarija, kjer jih vzgajajo, pa je glih sezona, al kaj???).
V duhu časa dajem na referendum vprašanji:
A) se vam zdi da to pravilo drži? in
B) kaj je 'tazga u muski', da je ob primernem številu decibelov skurilo zmožnost razvoja prefidnosti v mladih možganih?
Če raziskava pokaže, da hipoteza zasluži preoblikovanje v teorijo, bo panel znanstvenikov predlagal, da se v osnovnih šolah uvede obvezna 1 ura dnevno poslušanja Sex Pistolsov, Henrya Rollinsa, 7 seconds  in podobnih kulturnih presežkov na stadionski jakosti.

Naredite mi to deželo spet hard (korovsko/rokovsko/ ustrezno vstavi)!!!!!

Take...čudne.

Včasih je človek preveč ..... kr neki, celo za to, da bi bil ciničen ali sarkastičen. Zato je boljše, če se spomniš lepših časov....

Take... ponedeljkaste

I know God said 'Love thy neighbour', but I'm sure as hell he never lived next door to mine...

Great minds think alike...

This writing business. Pencils and what-not. Over-rated, if you ask me. Silly stuff. Nothing in it.
Eeyore
Winnie the Pooh

This writing busines. Laptops and what-not. Over-rated, if you ask me. Very silly stuff. Nothing in it.
Me
My office

Take... pesniške

Življenje je lepo,
če ga živiš
tako kot ponuja se samo
in ne, da za laptopom sediš.....

Pa je spet en teden naokoli.

od tukaj

Kako čas leti, ko si v dobri družbi, ne?

Take brez naslova, o materinstvu

Fact of the day:
K spalnim navadam in kakovosti spanca NE pripomore, da se ti sredi noči v posteljo prismuka plišast Medo, Mišek Filip in triletna sorodnica Chucka Norrisa, ki trenira tudi med spanjem. Prav tako h kakovosti spanca ne pripomore, da ob treh zjutraj dobiš v glavo brco s čistomajceno peto v obratu (remember, Chuck?) in ti Otrok v spanju zatardi, da 'Waaaahhh, jaz sem piščanček, ne bik!'.
Potem Mati nekaj časa strmijo v temo in razmišljajo o tem kaj se jim je pravzaprav zgodilo, o življenju, vesolju in sploh vsem, še posebno pa o tem, kako nepremišljeno so zapravljali  čas med 0 in 35 letom starosti, ki bi ga lahko koristno porabili za spanje, namesto za zabave.

Take...na klancu, s svetoboljem.

Pomlad gor ali dol, danes NI dober dan. Danes je... bljak. In kar je najslabše, bljak brez pravega razloga, kar je najslabši bljak vseh bljakov.
Danes ni dan, ko bi se zadovoljno naslonil nazaj in si zamrmral v brado 'to je to, tako mora bit'. Danes ni niti dan, ko bi si rekel 'oh, saj kar gre'. Danes je dan, ko ne veš natanko, če jutri bo, in če bo, ali se sploh splača, da bi bil. Danes je bljak.
Grem po Otroka v vrtec. Morda mi bo Otrok dokazal, da se motim. Otrok je v tem dober. Kar odtehta vse tiste momente, ko polije mleko po tepihu-že tretjič isti dan- in ali ga najdeš, ko ravno pratetki po priženjeni sestrični razlaga, da 'je mami rekla, ima okus za oblačenje kot križanec med Andyem Warholom, Davidom Bowijem in dolgorepim makakom', ali kaj podobnega.

Take... čist brez naslova (in veze)

Če je pomlad, pa nej bo pomlad.
K ne?

Nostradamus or Saga's effect on SpaceSheep

 

Research is what I'm doing when I don't know what I'm doing. 

(Wernher von Braun) 

Arghhhh....

Saj ne vem kaj je huje... poslati Sago od doma v svet, ali čakati, da Saga pride domov, polna komentarjev.

Take... ta zaresne

Če imaš minutko časa, pošlji dobre želje Japonski. Rabili jih bodo.
If you have a minute, send some good wishes to Japan. Every little bit helps.

Take... z dobrimi željami

Mojemu nadvse prijaznemu mentorju od srca želim sreče in zdravja, čeprav sem skoraj prepričana, da mu med prvim branjem Sage ne bo ravno lahko. Buh-mu-pumagej. Zdaj si gotovo že želi, da bi šel za avtomehanika.