Yemin protokol za samozavest in proti postaranem videzu
- v kopalnico inštaliraj t.i. zatemnitveno stikalo, takole približno pol sveče je povsem dovolj za vse opravke v tem prostoru
- ne vstopaj v kopalnico z korekcijskimi očali. sploh. nikoli. ten je veliko lepši, ob dioptriji -9.
- odstrani vsa ogledala v katerih lahko vidiš celo postavo. naj bo tvoje načelo per partes. najraje v mozaiku, če sploh.
- zgleduj se po veliki Garbo. v primeru izražene želje po slikanju zakrij obraz in začni kričati 'Aj vont tu bi alon' (ali: 'No pikčrz plizz, pravi Matilda, ki je Poliglot in Zvezda in ČlanicaEkspertnegaPanela, glej tudi Komentar1, op. av.)
- rokavičke so tvoje prijateljice. bele, črne, delovne, who cares? preseli se nekam kjer so del obvezne garderobe (torej ali znotraj arktičnega kroga ali v Buckinghamsko palačo)
Ne ne ne ne, nikakor, dragi Bralec, draga Bralka! Moje zanimanje je izključno akademske narave. Nikakor ni res, da bi se mi osebno kdaj- kadarkoli- zgodilo:
- pomerjanje 5 let starih oblek, ki so sicer prav, ampak kar naenkrat razkazujejo
- nadlahti z Batmanovimi perutničkami
- del kožne gube okrog pasu, ki ga prej ni bilo, zdaj bi pa lahko vanjo skril TV pilota in vrečko čipsa (uporabno!!!)
- pikčato, žilasto in plisirano kožo na nogah
-pomerjanje 6 let starih oblek, ki so kar naenkrat znatno premajhne- po mojem so se skrčile, tudi gospodinjski aparati (pralni in sušilni stroj) niso več kar so bili
-pomerjanje 10 let starih oblek, ki so prav, ne razkazijejo neprimernih delov, ampak so tako daleč iz modnih orbit, da so jih astronomi proglasili za neobstoječe
-odkritje atributa v omari, ki je čeden, pristaja, ne razkazuje neprimernih delov, ampak je popolnoma zguljen, obtolčen in abšlesan (kako je že bilo ime tistemu potepuhu iz Erazma in potepuha??)- vintage my arse...
-preizkušanje, kakoosebku pristoji choker (tiste verižice tesno okrog vratu, ki v resnici izgledajo kot pasje ovratnice, ampak lepše), ki je 15 let nazaj izgledal ali elegantno ali seksi, in iz zasede ugotoviti, da daje videz poskusa davljenja želve- Greenpeace se je oglasil, če bi lahko posneli fotke za promocijski material njihovih akcijah in zaščitenih vrst na Galapagosu
- obujanje spominov na čase, ko je osebek lahko nosil 12 srebrnih prstanov in je to izgledalo funky, in ne kot da pripada kaki obskurni sekti, ki časti Mater zemljo ali Boginjo
-pretres ob opazovanju fotke lastnega frisa v resoluciji par gigaljonov pisklov, raztegnjene čez cel ekran- subatomska struktura podočnjakov in gub je nekaj kar si res želi videti in opaziti vsaka ženska.
Meni?pa še kaj... Nikakor se to ne dogaja meni, razumeš, lucidni Bralec, razumevajoča Bralka? Seznam je namenjen izključno osebam, ki se čutijo kakorkoli osebno prizadete od staranja.
(In zdaj, če mi oprostite, si grem s kljukicami za perilo pričvrstit obraz na frizuro in s hozentregarji dvignit zadnjico in oprsje v pozor.)
9 komentarjev:
Preljuba moja Yami...hja, enkrat pridemo vse čez tista f....f.....f..... 40eta, ko niti pod razno ne izgledamo kot Demi, Beri, Keri, Meri in ostale fiktivne figure, ki nas nagovarjajo z reklamnih aidov za atomske serume.
Pomaga:
- no foto plizzzzz,
- monobarve čez celo figuro, narisana sijajna usta (v resnici usteca)
- visoke pete (v mojem primeru le na knjižni polici)
- super elstični braji in gatke (uahahaha) , ki jih nočem videt niti v temi
- sijoče žavbe(kokr tropsko sonce) na vseh odkritih delih telesa
- senčenje v pareu, kaftanu, klafedri in Đeki O naočalih
- rokavi. Ponavaljam rokavi!!!!
- oddaja vseh kosov v številki 34, 36, 38....podmladku (letos sem to končno storila), da ne jokam več na grobeku dodatne mrtve garderobe
- investicija v BIG kose nakita, ki so večji od mene (Liliputanska perspektiva deluje)...
No je par kratkih nasvetov za Žene.
Ko bom pa Shujšala in se Utrdila in naredila Plastično pa bom zahtevala nazaj vse topiče, oblekce, bikinkice in seveda bom izgledala kot Eva Longoria čez 10 let.
In sam nej kdo reče, da to sploh ni pomembno, da smo prekrasne in zrele in Vse. Ga bom tako žvaznla, da ne bo vedu od kod je prišu.
Je pa mičkeno res, da se človek vsega navadi in potem z večjo pozornostjo izbira blago za novo obleko in polaga malce več pažnje v tekturo nove torbice:O
Ehhh, Tildi moja, po mojem je to spasiran tempo (beri: tempi passati), jaz sem se poslovila od steilke 36, in embrejsala 38. Hvala bogu da izgleda da so otroci vedno bolj veliki (in očitno okrogli) in včasih oblečem kako številko 168 ali 174, tako, za samozavest. Omaro pa moram oplet in probat nakombinirat reči v bolj Audrey in Ines stilu, in manj v Madona looku. (išče se torej 'stil' in ne 'look') Pa si ne morš mislt, kako je to komplicirano za nekoga, ki je večino življenja smatral, da je večerna garderoba sestavljena iz črnih namesto raztrganih kavbojk in majice brez napisa 'Je.i se, kwa zijaš?' Ledrna jakna je pa itak pasala na vse, ne?
Sej ti pravim, žarnice v kopalnice so krive....
Banda električarska!!!!So se zihr pogodil z kozmetičarji pol pa mamo kar nimamo.
No, izkazalo se je, da plus-tridesetke v bistvu rabimo eno samo samcato pravilo:
prepoved javnega izražanja ženskam, ki so iz 36 prišle na 38 (pa ne let) - obljubljam, da bo svet takoj postal lepši ...
a pol ne smem več nič govorit? a se moram kar ugasnit? Moslja, pa ti si skoraj preveč radikalna, saj me bo ugonobilo.....
:-) ...
glede na to, da jaz ne vladam niti svoji shrambi, kaj šele svetu, ti najbrž ne bo hudega, če se boš kljum moji prepovedi razpričala... (los, ki glasno laja, ne brca/grize/pljuva)
Ampak preveč prepričljiva pa na žalost nisi ... Če bi imela vsaj konf. velikost 42, bi te že še razumela ... 38 pa je vendarle samo super izgovor za postavit se pred omaro in rečt dragemu: Šac, nimam nič za oblečt ...Če ne verjame, mu dokažeš, potem pa samo še uživaš...
saj se ne pritožujem toliko nad stanjem kot nad DETERIORACIJO žaklja od stanja. ne razumem: če je v žaklju več, bi po vseh pravilih moral biti bolj napet, ne? Pa ni! Čisto je plisiran (no ja, vsaj zluknjan ni) in pikast in cagav. je pa res in mogoče je povezano, da je leti tudi emm...oprsje prevzelo dokaj ptičje migracijske navade- selijo se na jug. Komaj čakam na jesen, ampak z mojo srečo bom namesto Barbi oprsja dobila grbo....
Predvidevam, da povprečen ženski žakelj začne nadnaravno rasti takoj, ko se nam v možganu ali na ustnicah pojavi č.... (kot čokolada ali čips ali čisto spodobna hrana) in neha šele 3 dni po tem, ko zadeve na č RES nismo pojedle... Tako imamo vedno presežek kože na najmanj primernih mestih.
Lahko pa da je kriva tekstilna industrija? :-)
Objavite komentar