Facepalm. Again.

kako rečeš tistmu... tistmu.... k  poštartaš sredi gužve pred enim avtom  čez cesto(izven prehoda za pešče, itaq?!?), elegantn ko gazelca, nakar sredi skokca ugotoviš, da ti je balerinka ostala sredi ceste, ti si pa že na uni strani, z eno boso nogico, ki te žalostno gleda ven iz najlonke.....?

here

Do you know the one, when you start across the street (jaywalking, certainly?!?), elegantly, in a gazelle-like manner, only to discover in mid-jump, that your ballet-flat has been left behing in the middle of the street, with you on the curb, one bare foot gloomily peeking out of the stocking?

Frišna tala šalce. Zastojn!

Na Frišnemnovemjutru! GIVEAWAY! Đabe! Un sonst! Baje tudi, če nimate zelo radi Buldožerjev.

Education

A MUST READ from SG Teach



SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy
grows.
You sell them and retire on the income

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption
for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to
produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why
the cow has dropped dead.

A GREEK CORPORATION
You have two cows. You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds,
dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds.
You still only have two cows.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three
cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and
market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows,
but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
 
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive...

In the spirit of the day....

odtukaj

Horoscope newsflash.

Important! The stars press release:
Do not, I repeat: do NOT try to sort fish at your local fismonger's alphabetically. Try to resist the urge even if at the time it seems to you 'it will make him a happy person'.

Horoskop dneva

Danes se bo izkazalo, da je vaš najboljši prijatelj majhen krožniček, ki ga soseda uporablja za odlaganje čajnih vrečk. Obiščite ga in mu izkažite spoštovanje, občudovanje in ljubezen, saj je na svetu  le malo tako iskrenih prijateljev.
Novo leto se je začelo stresno, zato se odpočijte in sprostite: vzemite si čas in se na veliko potrebo odpravite z visoko literaturo. A pozor, berite kaj lepega, recimo o Damjanu Murku in otrocih slovenskih nadobu(n)dnih estradnic imenovanih s preprostimi slovenskimi imeni kot so Xafrineya in Agroflinbha ter Ozgirej. Branje dnevnega časopisja bi vas utegnilo spraviti na urgenco s simptomi kronične griže...
Konec tedna bo primeren za začetek diete. Kot najučinkovitejša se zadnje čase priporoča dieta z tekočim divodikovim oksidom. Z njim se zamenja vse vnose hrane, vodo pa se omeji na le najnujnejše. (dieta je verjetno bliže ljudem, ki jih veselijo osnove kemijskih znanosti). Prevelike količine substance lahko akutno vplivajo na ledvičn funkcijo, zato po pameti in previdno.
Danes je primeren dan, da se skrijete za kupom snega na avtobusni postaji in na glas berete iz 'Moj ata socialistični kulak', če posebno dele '...to ni od sestankov, to je od miličnika Edeja' in 'Ti zaj neboš več Olga, ti boš zaj Volga' ter 'Zaj ko je mir, bomo jedli samo krompir'. Če imate otroke, si vzemite čas, skupaj z njimi naredite iglu na dvorišču, vanj odnesite deko in svečko, nato pa jim berite Krst pri Savici, dokler vas ne prosijo za milost. Kazen mora biti vzgojna!

It't joy and happines that I spread...

odtu

New year's resolutions

from here

I know, I know, but still: MERRRY XMAS!

May you have warm words on a cold evening, a full moon on a dark night, and a smooth road all the way to your door.

Wishing you merry and peacefull Christmas. 

Thank you for sharing my Cyberland with me.

from here

Ljubi Miklavž....

Ljubi Miklavž....
zares sem vesela, da si letos opazil, kako zelo se zadnje čase trudim biti pridna, vzorna in sploh brez pripomb. Veseli me, da si opazil, da Otroku vsaj enkrat na teden operem cca 9kg cunj (Kar je, med nama 50% Otrokove žive teže in odgovarja temu, da bi jaz uspela umazat *kof*indvajset, okej, no, trideset kg perila. Pa ga ne. SAMO OMENIM!!!!)
Res me raduje, da si opazil, da je tudi Gospod&Gospodar dokaj čist in pretežno nahranjen. Ne da bi Babicam tukaj kratila njihove zasluge, pa vseeno... par točk vseeno dobim, ne?
Prav tako si očitno opazil, da sem odmaknila večje kupe krame v stanovanju, tako da imamo zdaj (skoraj) nemotene prehode in stezice med hladilnikom, kavčem, kopalnico, spalnico in preostalimi nujno potrebnimi življenjskimi mikrolokacijami, ki jih le občasno zasuje plaz Barbik, Kenov ali konjem podobnih figuric v rozain/ali vijolični barvi.
Topel občutek mi daj tudi, da je opaženo, da se že vsak tri mesece nisem demonstrativno podpisala na prah na televiziji.
Skratka- veseli me, da opažaš da se trudim, in da si to poskušal izraziti tudi z darilcem po (med brati, saj NE DA SE PRITOŽUJEM ampak....)cirka 35 letih.
Pa vseeno.... se ti res zdi, da ne bi bila bolj vesela suhe fige ali magari starejše vilede, kot gripe? NO ja. Najbrž moram bit vesela da ni bubonska kuga....

S spoštovanjem, hvaležnostjo (in blago, ampak res blago frustracijo),
Tvoja Yemi

These days...

... I'm not so good on 'nice'.... can I interest you in 'sarcastic' instead??

Theme of the day

Niet.. ZAKON

QUOTE OF THE DAY

"I am a zizzer zazzer zuzz as you can plainly see.”

 Dr. Seuss

Ena za Mosko

Mislim, da bo Alcessa znala cenit tole sliko

THE POWER OF BOOKS (via design-dautore.com)

od tukaj

Čokomufni

Za popenit dobri.....
in sploh ne dietetični.

http://www.kulinarika.net/recepti/11564/sladice/-narkocok-muffini-/

Male radosti ali čudež življenja

FACT OF THE DAY:

By 60 years of age, 60% of men and 40% of women will snore.

 

Now there is something we can all look forward to in life....

YEMAMAYA AS SEEN BY FRIŠNA

Tole je narisala in skreirala POLONAP., a.k.a. FRIŠNA, THE najboljša ilustratorka ever sploh.

 

courtesy of Frišna!!!!

YOOOOHOOOO!!!

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHEEEEEEEEE!!!

:D

:D

And translation for all three of my foreign (US,UK,Russian(????) and Indonesian) readers:
This was created by FRIŠNA, the best ever illustrator of children books, silly blogs and any other content your little heart desires.

In TALE paše zravn:

Vesela dejstva in turoben dan

FACT OF THE DAY

Studies show that if a cat falls off the seventh floor of a building, it has about thirty percent less chance of surviving than a cat that falls off the twentieth floor. It supposedly takes about eight floors for the cat to realise what is occurring, relax and correct itself. 

I'm sure cats REALLY immensly enjoyed paticipation in this study which surely solved one of their basic existencial dillemas: "Do I have better chance if I fall from seventh, or twentieth floor of the building?".Humans... gotta luv them.

Horoskop, spešali za Tildi

Rojeni v znamenju ŠkrlatnoZlate Tildi (Inkovsko Vikinški horoskop):
Danes in jutri sta odlična dneva, da pristopite k ljudem, ki jih ne poznate, se jim široko nasmehnete in veselo izjavite:"Ti, mater je blo zadnjič prima, kaj? Si ga pa tud sekal/a? Kaj so pa pol doma rekli? Joj, saj se kaj vidimo, zdaj pa moram it." in jih pustite, da se tenstajo v lastnem soku. Zakaj bi imeli samo vi pokvarjen dan v tem kilavem vremenu?
Nekdo,ki ga poznate, si bo izpulil izjemno trdno vraščeno dlako na bradi, ampak to vas ni, ne in ne bo zanimalo.Pa tudi opazili ne boste, to vam zvezde navržejo bolj kot footnote. Nekdo od vaših znancev bo intenzivno iskal knjigo s Slavonskimi vzorci za vezenje. Pomoč, ki mu/ji jo boste nudili, se vam bo obrestovala v enem od prihodnjih življenj, ki -začuda- vključuje večje število pojočih bivolov, koktejle in produkte ribje prebave.
V vzhajajočem Quezalqoatlu v 7. hiši vašega ascendenta odseva bližnji nakup novih čevljev, ni pa še popolnoma jasno kakšnih. Lahko da bodo bordo rdeče balerinke, lahko pa tudi ne. Hrumko-Šviglejev komet kaže na rahlo povečano količino blagih alkoholnih pijač čez vikend in darilo, ki ga boste prejeli do konca meseca. Kaže se tudi bleščeč sixpack in precej močni bicepsi? (EHEM, čestitamo? Razen, če je med vibracije nekako zataknil sosed...)
Izogibajte se močeradom in krofkom kvadratne oblike z vanilijevo kremo. Za vsako ceno se poizkusite izogniti izpostavljaju Aurori Borealis do najmanj 24.dne v tem mesecu.
V naslednjih dveh mesecih enkrat podaljšan vikend. Blazn prima.
Srečna številka: obseg nove ovratnice vašega hišnega ljubimca pomnožen z stevilom celih najlonk v vaši omari. 
Srečna barva: bordo
(PS.: POZOR!!Zvezde so EKSPLICITNO poudarile, da je ovratnica za hišnega LJUBIMCA in ne LJUBLJENČKA?!??! Žal vam ne moremo posredovati detejlov, smo le orakelj in ne zapriseženi sodni tolmač.)



Eto, Tildi, espešeli 4 U. Mogče bo haloween horoskop lepšejši, ampak morš prznat, da je precej oblačno in da so vibracije zelo zadampfane. Takle mamo....

Dejstva, ki razveselijo temačen dan

DEJSTVO DNEVA:

Večina peska tropskih rajskih belih peščenih plaž izhaja iz prebavljenih koral, ki jih izločijo ribe papagajke. 

Zdaj ste zagotovo srečni:  lahko sedite za pisalno mizo in gledate ven v dež, namesto da bi se valjali po por*anih prežvečenih prebavljenih koralah. 
Kot so na primer tele:

od tukaj

FACTS THAT BRIGHTEN DREARY DAY
FACT OF THE DAY:
Most of tropical paradise white sandy beaches sand is made of parrot fish excrements made of digested corals.

Now, does not this make you happy? You can sit at your desk working happily away, staring into the pouring rain, instead of lounging on sh*ted, chewed, digested corals.
Such as the ones above. 

Horoskop dneva. Spet. IN ne recite da vas nisem posvarila.

Na cesti se vam bo približala neopazno oblečena ženska v srednjih letih. Ne pustite se pretentati, saj je zakrinkana novinarka, ki za nagradno igro 'Zadenite milijon' išče mimoidoče, ki ji bodo, namesto da bi jo ignorirali, 

-padli v objem, 

-zrecitirali 'ValjhunsinKajtimarabojkrvavižedolgobijezakrščanskoverokončanonjunojeinmarsktiero…(saj razumete)', 

-odžvižgali honkonško himno in istočasno

-hopsali polko. 

Upoštevajte to in boste prijetno presenečeni. Ali pa bo presenečena napadena ženska srednjih let. Vsekakor je v zvezdah zapisano presenečenje.

Danes je pravi dan za vpis v tečaj curlinga in pripravo blagih strupov na osnovi beladone in kurareja.

Srečna številka: 3,14159265/ 6,022 141 79(30)  · 10²³

Srečna barva: kadmij oranžna z alizarinsko mordrimi zvezdicami in marcipanovo oblogo

Rojeni v znaku Device: če vas bo poskušal kdo prepričati, da skozi gozd nesite košarico z jedili k babici ga pošljite k vragu in zabrusite da naj najame catering. Ali pa vsaj ne nataknite rdeče čepice.

Rojeni v znaku Leva: danes je pravi dan, da svojemu dragemu/ljubimcu/drugi romantični entiteti  razkažete razburljivi svet vaše kolekcije značk/prežvečenih čigumijev/podstavkov za pivo/nogavic brez para.

Rojeni v znaku Kozoroga: zakaj mislite da bi se zvezde sploh ukvarjale z vami?Pravzaprav so bile še bolj žaljive na to temo ampak mene je danes poosebljena vljudnost

Rojeni v znaku Bika: ups… Ok, nikomur ne bom povedala, obljubim.Je pa ZELO nerodno, priznam, vsi bi se smejali, če bi vedeli.

Vsi ostali: danes burek ni sploh. Peć pokvarjena. Prid jutar spet. Burek jutar bo spet.

HOROSKOP DNEVA

Če imate danes rojstni dan, to dokazuje da ste preživeli še eno leto, čeprav morda v to niste čisto prepričani. To dokazuje, da ste trmasti, ter da še vedno dihate. Če ne dihate, se oglasite pri svojem osebnem zdravniku in opazujte izraz na njegovem obrazu, ko vam bo poslušal pljuča-česa vse ne naredimo za dober štos, ne? 

Če danes nimate rojstnega dneva, to ne dokazuje ničesar. Lahko še pride. Al pa tud ne. Pustimo se presenetiti.

Če ste se rodili v znamenju teflonske štorklje naj vas ne skrbi, svetovna kriza se bo prevesila v epidemijo globalnih razsežnosti, ampak vaša jablana rdeči delišes  bo rodila kot že dolgo ne. Če nimate jablane rdeči delišes- tough luck.

Če ste zaposleni v državni upravi-posadite jablano rdeči delišes. Čeprav je že malo pozno. Pa nikar ne bodite žalostni, svetovno krizo in globalno epidemijo dobite zastonj, za dobro merico.

Srečna številka:pozabite. Ljubezen: samo če boste zadeli na lotu.

On sanity....

Person's sanity! is! inversely proportional!! to the number of exclamation!!! marks!!!!! they use!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(according to Terry Pratchet)

Za Frišno

Zvezde danes žal nič ne govorijo o obiskih v prikolici, je pa (po transcedentalni aplikaciji 0,5L kofeinskega napitka, preboju skozi popravljani šentviški tunel in nekaj manjših prometnih incidentih) kozmično valovanje v receptorski organ Yours-truly odložilo nasledno valovanje z dodanim sporočilcem  'Za Frišno':

od tukaj

Kar lahko prikazuje:
-C.B. med intenzivno vadbo obrazne yoge
-C.B. med podoknico pod Frišno prikolico ("A ti dam enga tazgale lupščka moja luba Frišna")
-C.B med intervjujem z največjim matematičnim genijem tega stoletja (gl.spodaj)....

od tu

.

Horoskop

Ta teden boste srečali 

• pozabljenega prijatelja, 
• sestro dvojčico, ki so jo izgubili v porodnišnici (presenetilo bi vas, kaj vse najdejo medicinske sestre ob letnem čiščenju kletne sobe -31D) ali 
• Asmodeja in njegove Peklenske horde(In ne, ne bodo na Harley Davidsonih in tudi davčnega poziva vam ne vročajo. Zaenkrat.), ki vam bodo v zameno za karabunkelj na levi nogi ponudile vladavino nad vso Slovenijo za vse večne čase.

Ali pa tudi ne.

od tu

Ker se po eni od vaših astralnih hiš premika planetarno telo, ki vam po vsej astrološki logiki določa usodo ne glede na to ali ste se ravnokar odločili prečkati avtocesto vzvratno poskakujoč čez kolebnico, naj vam prišepnemo, da bo teden zanimiv. Končal se bo drugače kot se je začel. 

Če ste rojeni v znamenju škorpijona: preglejte električne naprave, poglejte pod senčnik nočne lučke, natančno si oglejte mimoidoče na cesti, vzemite dobršen kos aluminijaste folije, jo zmečkajte (ravne površine vam bodo sevanje, ki ga tajne službe producirajo medtem ko vas opazujejo, projecirale naravnost v vaše možgane in jih scvrle) in si iz nje naredite kapo. Tako s tipalkami. Nato pišite na Center za klinično psihiatrijo,Psihiatrična klinika Ljubljana,Studenec 48, 1260 Ljubljana in jim natančno razložite kaj se dogaja. In ne zahvaljujte se nam za brezplačne počitnice.

Rojeni v znamenju rib: Zoprno. Res zoprno. In ne recite, da vas nismo posvarili.

Rojeni v znamenju leva: Cel prihajajoči mesec se boste imeli bajno. Res bajno. Vse kar boste prijeli v roke vam bo uspelo. Ljudje bodo prijazni z vami. Šefi vas bodo hvalili.  Družina vas bo nosila po rokah. Neznanci se vam bodo nasmihali na cesti. Sovozniki vam bodo dajali prednost. Predsednik države nas bo omenil v svojem govoru kot najzaslužnejšega državljana meseca. Še vreme bo idealno. Dokler ne bodo odkrili TISTE napake, ki jo boste naredili jutri.... in potem....

Rojeni v vseh ostalih zanmenjih:do 31. se ne bo zgodilo nič zanimivega. Ostanite do takrat v postelji. Potem preglejte pošto, plačajte dohodnino in pojdite nazaj v posteljo. Do nadaljnjega. Vam bomo že povedali, kdaj se bo splačalo vstat.

Random ranting in neusklajeni horoskopi

Če moj horoskop pravi, da naj pričakujem živahno ljubezensko življenje od ponedeljka dalje (čeprav je bilo včeraj edino človeško bitje, ki sem ga srečala in ni v krvnem sorodstvu z mano, starejši gospod na blagajni v Nami in te misli res ne bi razpredala dajle..) in horoskop mojega G&G pravi, da naj do petka ne pričakuje nič pametnega v ljubezenskem življenju, lahko verjetno pričakujemo težave.
O katerih pa horoskop ne pove nič.
Bother.....

Take ....o stilskih izzivih

Če bi si eno zapeli, bi bila prava "ko hodim po ljubljaaaanskih ulicaaah".... Hodim in gledam in se čudim. In poskušam kategorizirat stile dam (in malo-manj-dam), ki tudi hodijo po ljubljanskih ulicah. Za to sem še posebno primerna, ker nimam stila. Ampak ga iščem (btw- vljudnemu najditelju ponujam visoko nagrado) in ko ga najdem, bom brž izbrala enega od spodnjih, ali pa kreativno ustvarila novega svojega, na primer 'gozdarsko eleganco'.....

Gospodinjsko-športni stil:
Kavbojke, v  nekaterih primerih trenirka oz.' yoga-pants', najrajši žametka. Brez makeupa. Bunda. Frizura je videla boljše čase. Barve: nevtralne,  ali barvna lestvica, videna skozi umazano šipo LPP.
Uradniško-boemski stil:
Desigual ali njegove kopije. Pa kaj, če ima vsaka tretja jakno z očko na hrbtu, važno je, da smo drugačni. Makeup: blag ali neobstoječ. Barve: črna in Desigual. Ker Desigual itak paše na vse.In vsem.
Porno-šik stil:
Think Pamela A. Ali Kim K.Obstaja v dveh inačicah, odvisno na na kateri strani spektra se pojavlja: porno-šik in šik-porno. Prepoznavni atributi so (pre)ozke hlače, najraje pajkice, ali (pre)kratka krilca. (pre)dolgi nohti. (pre)globoki izrezi....you get the picture....Makeup? tiste vrste, ki ni bil preverjen pred izhodom na dnevno svetlobo.

In potem imamo seveda še različne matrične kombinacije:
Uradniški-porn,(ja, tudi na zelo uradnem kostimu JE MOŽNO da je krilo prekratko in izrez preglobok)
Gospodinjsko-boemski (desigual res paše na vse, čeprav je treba priznati da trenirke potrebujejo široko toleranco 'vsega')
O globoki bolečini in osebni razklanosti ki jo sporoča gospodnjsko-erotični stil pa raje ne bi....


PS.: Vprašanje iz osebne nepoučenosti: kaj je poanta Uggic? Še posebno takih z zlatimi bleščicami?

And now.... hit me with your comments. Ampak če malo pobrskate, je frišna večino stilskih izzivov že upodobila za zanamce.

REKLI...IN OSTALI ŽIVI

Life begins at 40 - but so do fallen arches, rheumatism, faulty eyesight, and the tendency to tell a story to the same person, three or four times.
Helen Rowland

What most persons consider as virtue, after the age of 40 is simply a loss of energy."
Voltaire 


"Middle age is when you still believe you'll feel better in the morning"
Bob Hope

"The secret of staying young is to live honestly, eat slowly and lie about your age."
Lucille Ball

"Just remember...once you're over the hill, you begin to pick up speed."
Charles Schultz 

Women are most fascinating between the ages of 35 and 40 after they have won a few races and know how to pace themselves. Since few women ever pass 40, maximum fascination can continue indefinitely.
Christian Dior

TAKE...O RAZLIKAH MED SPOLOMA

Otroci....
Ženska ve o svojih otrocih prav vse. Ve, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj so zaljubljeni, kdo so njihovi najboljši prijatelji, kaj najraje jedo, česa se bojijo, česa si želijo in o čem sanjajo.

Moški se megleno zaveda, da v njegovi hiši živijo neki majhni ljudje.

MIDLIFE CRISIS

Kako veš, da imaš krizo srednjih let:
- ko se 10 min sprašuješ, kdaj so posneli Cankarjevega Gospoda Stotnika, predno ugotoviš, da gledaš v ogledalo.
-ko se pri odločanju med hudim žurom in night-out s prijateljicami odločiš za termofor na kavču pred Obzornikom.
-včasih so se na sprehodih po mestu vsi zdeli tako STARI- kam so šli vsi? zdaj je na cestah sama mladina(celo politiki se zdijo nekam mlad(ostn)i, in še Stanovnik ne zgleda tako zelo star)
-vse kar je nekoč tako ljubko polnilo lica in ... ehem.. pljučne predele, se je z leti odselilo proti jugu- na rit in stegna(edina tolažba je, da se moškim lasje z leti selijo na hrbet)
- na kozmetičnem oddelku te takoj usmerijo proti policam nego za 'zrelo' kožo (moja koža je 'zrela' v smislu zrelega jabolka, ki je bilo celo zimo v kleti- precej zgubano je, in malo tu in tam rjavo-pikasto, in če ga ugrizneš si vedno razočaran, ker je kašasto)
- edini, ki te hoče poslušati je tvoj psihoanalitik(pa še ta zahteva višjo tarifo, ker ima težave ostati buden)
-pedikura nenadoma postane razburljiv dogodek, ki se ga veseliš cel teden vnaprej.
- komadi, ki se mi zdijo kul se pojavljajo na lestvicah 'oldies but goldies'
- btw- wtf? daljnovidnost, kratkovidnost in astigmatizem NAENKRAT?!?!? is this some kind of a sick joke?
-smejalne gube? no shit... nisem vedela, da smejanje povzroča tektonske jarke...
-moda, ki sem jo nosila v osnovni šoli se vrača... in vsem se zdi 'sveža ideja'... pih!

 Čakam še na menopavzo, da lahko izključim gretje, pa smo tam.

ŠE kaj?